Si bastasen dos simples ciclos para desencantarse del periodismo, todo sería menos doloroso. Dentro de los últimos semestres mis ojos negros hechiceros se han abierto de par en par como el vaivén ostentoso del teteo de Álan, sólo para caer cuenta de que el oficio es, cuando no mezquino, bastante huachafo y angurriento.

En este aniversario más del Día del periodista el homenaje viene con yaya: con ustedes, las 7 huachafadas más grandes del periodista peruano:

1. El rico ridículo de las entrevistas de personalidad: Son las entrevistas que se hacen preferente y religiosamente al personaje de moda.

Sucede, por ejemplo, cuando un pelotero mete un mísero gol y se convierte en el goleador de la fecha del escuálido campeonato local. Supongamos que este jugador es apodado como “Rambo” ¿Qué hace El Trome? (unidad de negocio del mejor diario del Perú) Pues viste y calza a nuestro jugador “Rambo” y lo convierte en un figurín del personaje de Stallone. Pregunta sosa, ¿le pagan a “Rambo” por eso? Imagino que sí, y debe ser muuuuucho.

2. Las Chapas sonsas a personajes mediáticos: Cuando un personaje sobresale por X, Y, Z motivos, ¡es aburrido y -sobretodo- trabajoso seguir llamándole por su nombre!

A los chibolos que fueron al mundial sub-17 se les decía “Jotitas” por que su entrenador era J. J Oré (Creativo, ¿no?) Eso no es nada con lo que intentaron hacer en un diario: a la sub-20 que es entrenada por Tito Chumpitaz les intentaron llamar “Jotitos”. Qué bueno que no pegó (imagino que alguien que ve novelas mexicanas les pasó el dato de lo que significa “joto” por allá)
Algunos más: “Los malditos de Larcomar”, “El monstruo de Tocache”, etc. Lo bueno es que no sólo pasa en Perú, ¿a quién se le ocurrió decir “Tiburón de Baltimore”? En todo caso, ¿el tiburón se caracteriza por su velocidad? WTF!

3. Se guían del copy and paste. Esto le pasa a menudo a casi todo el mundo. Bendito sea el que halla la fórmula, que de ahí comerán todos. Dense cuenta que tenemos noticieros y dominicales gemelos. Cuando alguien habla de Gisela: “hey, están hablando de Gisela, ella vende, qué esperas, hablemos de Gisela, sí, Gisela”.

4. Admiran y endiosan a alguien mejor que ellos: Que levanten la mano… las viudas de el Chato Hildebrandt, que hasta le querían pagar un programa en radio con lo que limosneaban a través de ciertos blogs.

5. Uso de muletillas y frases hechas en sus notas: Dígase a dispersión frases como “el oficio mas antiguo del mundo”(prostitución), “los efectivos del órden” (policías) ¿Qué les cuesta decirlo con sus palabras completas? ¿Galenos? Fuiiira, ¡médicos huelgueros!

6. Dicen que son de “prensa escrita”: Entérate colega, si escribes en un periódico haces periodismo escrito, o sea prensa. Quiere decir que “prensa escrita” daría como resultado “periodismo escrito escrito”.

7. Todo periodista lleva un GABO dentro (o si no se lo inventa): Tú querías literatura, pero no querías morirte de hambre; es así que decides ingresar a periodismo. Hueveras, el resultado es casi el mismo. En fin, eres periodista, eso es lo que haces, no eres GABO, por consiguiente no trates de lucirte que así mi tía que vende emoliente en la esquina no comprará tu periódico. Pocos pueden mezclar bien periodismo y literatura (René Gastelumendi, por ejemplo, lo hace muy bien sin ser huachafo e inintelegible)

Sin más que decir, Feliz día del periodista^[1].

1. Si tienes alguna otra huachafería, súmala a los comentarios. [↩]

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